哈罗，八月！

现在八月啦，时间好快的说。
还有18天，我要离开我的工作，6星期后，我会去大学了。

最近，一直在忙和烦大学的事情。
向政府贷款了，我在20岁开始负债了。
我真的不能想象这笔钱我会还到几时，好恐怖！
我现在使用未来钱吗？
不了也也不管了，船到桥头自然直。
严格来说，我有一点迷失了。
我好想看不到未来，我觉得好黑暗，好无能为力的感觉。

上大学是很开心的一件事，可是有喜有愁啊。
喜是我进了大学，愁是钱的问题。
我的家只是小康，爸爸妈妈老早就开始担心这个问题了，担心会用到很多。
我也不知道以后的生活开销是怎样，只能尽量省。
我希望我不会用到家里很多的钱。
说真的，其实这也是我最近压力的地方。
我不希望我是家里的负担。
爸爸老了，我不希望给他增加负担。


向公司丢信了，我不干了。
谢谢老板娘的祝福，谢谢你们所给的回忆。
我的上司，我只能说你是一个固执的老头子。
不要一直踩我的底线，我会爆发的。
我现在没在怕的。
不是不爆发，只是时机未到。
不要一味的责怪他人，想想你自己的责任做完了吗。
没有人有义务承担你的情绪。


我很想把手头上的所有东西都放上，让自己暂时休息一下。

我.真.的.累.了.



担心的事很多，能一起分享的很少。。。。
有时候要分享，可是你我的情绪不在同一频率，只好不说了。
我讨厌自己的多虑。

八月，应该很忙吧？！








学者离开你，我会活得更好。

离开了你，耐心等待值得的人。

可惜，你的冷漠还是会令我痛。

我受不了这样子的对话。

不如我们不相识？


如果有一天我离开了你，你会发现吗？

那时你会不习惯吗？

相处

一直以来，我相信不管是朋友还是恋人的相处时双方的必须共同经营的。
我相信，在这当中，
一定有一个人付出的比较多，另一个比较少，一个主动，一个被动。
你是主动还是被动？

老实说我觉得我是主动的，我认为我自己是可以为朋友的那种人。
可是，从我长大到现在，我真的觉得主动好累。
没错，主动是好事，可是，主动往往会变成配合。
我不知道最近是怎么了，真的好讨厌主动。

我会问为什么是我先开始？
为什么不可以是你先开始？
为什么是我在配合？
为什么只有我在担心,难过？

为什么？


我不是在计较些什么。。。
我也是一个正常的人。
我也会遇到问题，我也会难过。
偶而，我需要一个人来听我诉苦。
可是，很可悲的是，我得到回应是敷衍。
我是要诉苦的人变成听人诉苦。
我能怎样？
只好跟他讲我没事了，其实心里痛到要命。

悲哀吧？


我很讨厌在一段对话里，存在着敷衍。
我受不了的，我会认为你根本不想继续谈下去。
所以，有时候，不是我不要把话继续讲下去，
而是，我害怕我说了，我的回应是冷冷的。
那我何必让我受伤的心在淋雨呢？
其实我只是希望得到认真的对待。
被敷衍的感觉很糟糕，好像被淋了一桶冰水。


每个人都在用不一样的方式在配合另一个人去生活。
不要只会开口一味地要别人配合你的习惯，你的个性，你的缺点。
你想过吗？
世界上没有人有义务去配合你的一切。
是因为朋友，才会去接纳你的好与不好。
不要让你的不好成为人家需要配合你的理由。
每个人都不完美，每个人都在努力变成更好的人。


因为不要让人担心，所以强颜欢笑。
因为知道就算跌倒还是要自己爬起来，所以坚强。

无时无刻的坚强，是很累的。


我累了，我想要有一个依靠，可以吗？



（这只是我自己的心声想法，若伤害了任何人对不起）

你好吗？天气好吗？

也许，我累了。

也许，我醒悟了。

也许，我痛了。

也许，我痛到无所谓了。

也许，你的无所谓让我真的无所谓了。



心在嘶喊哭泣，你不知道。

冷漠像一把刀狠狠地刺进我的心。

曾经，你是我的主轴。

现在，我会脱离轨道了。

因为，我不能再让自己受伤了。



所以，决定，放手了。



地球还是在转，日子还是要过。

我还是我，你还是你。

希望，你不会他一样。

我不想希望到最后我和你只剩

你好吗？

天气好吗？

放手

距离远了，还能拉近吗？

我担心的，你不从不明白。。。

我关心的，你认为不重要。。。

我付出的，你认为应该的。。。

现在，我真的累的握不住了。。。。

我不舍，可是我真的很辛苦。。。。

能不能就一次，换你来担心？

我希望你会，可是我知道那很难。


因为你不知道。=(


我想放手了。

累

我的部落几乎面临关闭的状况了，皆因本人懒惰和我在逃避。

我不知道自己又在逃避些什么，我知道自己不敢和自己讲话了。。。
我知道自己有了些问题，不爱也不敢去面对。。。
我也不知道怎么讲，认为时间久了，问题会慢慢的不见了，其实它还在。
我不知道我的问题可以跟谁讲，或者说，我能对谁说出口。
想来想去，还是部落好了。
部落了，我又怕让一些人看到.
我很矛盾吧？

也许这是我缺乏安全感的结果。
我不知道自己最近到底这么一回事。
是越大越难说出自己的问题，还是怎样？
不了。。。
曾经有朋友问我，我也说不出口。
不是不相信，是心理上的障碍。
过不了自己，自己不愿意太过赤裸裸的。。。


有些东西，我不明白为什么自己会去介意？
其实，我自己知道没有立场去介意。
可是还是会，很讨厌酱的自己。
知道不可以，可是还是做了。
最后，痛的是自己。
不好受，难过。
可是，我能跟谁讲？

我不爱坚强，坚强很累。。。
因为有时候我想找人靠，我找不到。
我很想哭，可是不可以。
我真的希望有一个理解我的人在我身旁，当我累的时候给我靠。

我很愿意去听你的问题，你的担忧，
可是，为什么我有事，我有担心，找你，
你敷衍我？

是我的问题吗？

真的累了。。。=（

妈，母亲节快乐！=)

世界上有谁适合全部以下的代名词？
为人老婆，家庭主妇，厨师，清洁工人，护士，园丁，保姆，
心理辅导师，理财规划师，家庭教师，裁缝，英雄等等。。。。
不仅仅这样，因为不同的身份，
她还必须拥有不同的个性面貌才能游走在这不同的职业里。
勇敢，细心，体贴，任劳任怨，适时赏罚，温柔，刚毅。。。

我很幸运，我家里有一位酱的人，
她就是我妈！=）


还记得小时候，被爸爸骂了还是因我顽皮而爸爸要打我，
妈妈会是那个出来安慰我，保护我的。。。
最记得小时候，去幼稚园，我们三姐妹，都由妈妈牵着我们走路去的。。。
小时候的毕业典礼，妈妈会帮我们化妆，然后拍照，看我们表演。。。。

上了小学，我想妈妈曾经为我的数学头疼得不得了吧？哈哈。。
我六年级的时候很不喜欢补习，很累啊，模拟练习多到我必须用抄的。。。LOL
可是知道妈妈想我进日新，没法子，硬着头皮撑过了。。。
也很幸运的，我混进去了。。。

初中的时候，妈妈一定伤心透顶了吧？！
我的成绩真的是不能看的，到了中二才开始慢慢好转！
到了中五，最让你头疼的是我的高级数学吧？哈哈
算了吧。我不是数学的料。。。

只要是上课天，妈妈一定会是我的闹钟，把我叫醒。。。
我的早餐就会在餐桌上，她就去晨运。。。
然后再把我送去学校，她就去菜市。。。
回家就一定会有午餐在桌上，饿了，会有饼干。。。哈哈。。。
全职厨师，我老妈，给你一个赞！=）

我妈生活的重心，就是家庭。。。
百分百的全职家庭主妇。。。。
她喜欢玩电脑，看电视剧，尤其韩片，我妈厉害吧？=）
我妈还喜欢种花，有时候那些花还重要过我。。LOL

妈，我知道你会担心我接下来不知道去了那间大学。。。
可是，别怕，我的家就在这里。。。
我还是会回来的。。
我爱你！

感恩妈妈是我妈妈，因为她，家真的是家。。。
我喜欢我家。。。

刚刚整理了照片。才发现与爸妈的合照好少！
除了小时候的，长大的好像也没几张。。。
我以后一定要跟他们多找几张！=）


妈咪，要跟你说声母亲节快乐！=)
祝你身体健康，快快乐乐,不要时常生气，会有皱纹的，哈哈！=))
还有我很喜欢你抱着我，有幸福的感觉。。。=)
我爱你！=)




♥♥I always love u.my dearest mum!!♥♥

好久不见

好久没上来这里了。。。
原因嘛，是自己在害怕。。。
突然间我怕看到回忆，看到从前。。。
害怕着熟悉的音乐，熟悉的文章。。。。。
故意一整个月不上来，以为自己会忘记。。。
好像自己想忘记一些东西，可是不知道是什么。。。
哪里知道，有一天在公司里，开了来看看。。
看了看，还是舍不得。。。
毕竟，曾经努力经营的。。。
所以，回来了。。。

最近，在做着一份文职。。。
安安稳稳的上班族，生活平平淡淡。。。
老实说，我不爱，很无趣。。
上完班，吃饭，看戏，睡觉，又再一天。。。
我觉得很没有营养。。。
最近，买了些书，看书比看戏有营养多了。。。
刚看完陶子的我爱故我在，很不错的一本书。。。
我爱陶子的文笔，真！=）

有时候，我会在想，现在的我是怎样的一个人？
我脱离了读书的生涯，进入了社会大学，看到了很多很不好的一面。。。
每天承受着不一样的压力，而这些我又能跟谁讲？
自己默默地承受，有时候真的会想找个人来诉苦。。。
找家人嘛，就会讲酱一点苦就在那边抱怨。。。。
找朋友嘛，又怕烦到他们，又怕被敷衍。。。
所以，宁可自己收起来，慢慢消化，慢慢说服自己。。。

20岁，我好像多了解自己一点。。。
我我真的无法敞开自己的心房跟朋友分享我的心事。。。
我发现其实我还蛮难去整正的去和一个人交心。。。
不是我爱故作神秘，而是，我不能突破。。
好多次，自己难过到不知道怎么办，想找人谈谈，可惜进不了话题。。。
我一定会说我为了别的事伤心，而是我伤心的永远讲不出来。。。
带着伤心的心情去睡觉，第二天醒来就会好些。。。
我不知道我为什么做不到，也许我这的很白羊座！
朋友们都说我很能聊心事，我很高兴能与他们分享。。。
有时候，自己会在想，我的心事，我能对谁讲出来？
为什么他们能对我说出口，而我不能？
难过的时候，只要跟一双信得过的耳朵讲讲，就会好很多了。。。
其实，我知道啊，问题，开不了口，而且，我不知道那双耳朵愿意听吗？

最近才发现我有酱的样子。。。。
我自己相信，能为自己疗伤的人，一定会变得更坚强。。。
因为最坏的时间，一个人都能走过来了，接下来的没什么好怕的。。。