嗨，大学!

九月到了，四分之三年过了。
明天，我将要进大学了。
开心，兴奋，还是累？
其实都有。

这个礼拜，几乎都在忙聚会。
妈妈和爸爸应该快给我气疯了。
我几乎每晚都排得满满。
没办法，大家都停工了，才能聚啊。

聚会嘛，讲讲话，见见面。
其实我很讨厌聚会结束的感觉，我会想要多久以这一班人能再聚在一起？
随着年龄渐长，大家都在为各自的理想努力。
做工的做工，出国的出国，读书的读书。
大家真的往不同的方向飞了。
其实，还蛮舍不得的。
但是，我们还是得向前走。

我很高兴的我的回忆是满满的，想起来也会笑。
回忆里有好多白痴，三八的画面，那些成为现在最珍贵的回忆。
中六的两年，回忆真的好多。
我很高兴回忆里有你们，感觉很好。
有一群陪我疯，陪我闹的也只有你们了。
我怀念以前的时光。

朋友啊，我们已经踏入二字头了。
也该为自己负责任了，为你的理想奋斗。
祝愿你寻梦快乐,照顾好自己。
希望在不远的将来，你我还能在相聚。


朋友，珍重！=D


不舍的是一份感觉。

你察觉了吗？

你还是那么的无动于衷，我真的累了。

大学，脱离，重生。

再见了，你。

累。泪

真的好久没哭到这个样子了。
泪一直在流，心一直在痛。
我知道了，泪是咸的。

都已决定好的事情，已不打算改变了，已经要进行了。。。。
现在才来好像后悔，担心，关心。
之前说了，不被当一回事，现在，我的担心不开心好像是任性。
是怎样？
我就不能吗？
当我已决定好要面对了，你又来动摇我。

在我的背后说我这个不好那个不好的同时，想想你完美吗？
每个人都有不一样的生活态度。
我喜欢面子书，我喜欢分享。
你不爱不代表我也必须不爱。
对啊，我是很为朋友的一个人，我承认。
如果要我学的那么计较，我觉得我办不到。
对不起，是我笨吧？
每个人做朋友的态度和宗旨是不一样的。
你可以说我入世未深，但请别否定我。

我并不认为我的生活态度有问题，我就是酱子的一个人。
如果你要我往好的方面改，我没问题，但是，请问我错了吗？
只是你的不喜欢我就必须配合？

我并不想成为大家的负担。
有问题，请说出来。
如果可以，我也想靠自己。
只是，我真的没办法了，我才必须靠家。
人家说家时最大的避风港。
可是，我好像找不到。
看来，我带了很大的问题给家啊。

我知道了靠自己的重要性。

因为，才不会受气，才不会成为他人的负担。

哈罗，八月！

现在八月啦，时间好快的说。
还有18天，我要离开我的工作，6星期后，我会去大学了。

最近，一直在忙和烦大学的事情。
向政府贷款了，我在20岁开始负债了。
我真的不能想象这笔钱我会还到几时，好恐怖！
我现在使用未来钱吗？
不了也也不管了，船到桥头自然直。
严格来说，我有一点迷失了。
我好想看不到未来，我觉得好黑暗，好无能为力的感觉。

上大学是很开心的一件事，可是有喜有愁啊。
喜是我进了大学，愁是钱的问题。
我的家只是小康，爸爸妈妈老早就开始担心这个问题了，担心会用到很多。
我也不知道以后的生活开销是怎样，只能尽量省。
我希望我不会用到家里很多的钱。
说真的，其实这也是我最近压力的地方。
我不希望我是家里的负担。
爸爸老了，我不希望给他增加负担。


向公司丢信了，我不干了。
谢谢老板娘的祝福，谢谢你们所给的回忆。
我的上司，我只能说你是一个固执的老头子。
不要一直踩我的底线，我会爆发的。
我现在没在怕的。
不是不爆发，只是时机未到。
不要一味的责怪他人，想想你自己的责任做完了吗。
没有人有义务承担你的情绪。


我很想把手头上的所有东西都放上，让自己暂时休息一下。

我.真.的.累.了.



担心的事很多，能一起分享的很少。。。。
有时候要分享，可是你我的情绪不在同一频率，只好不说了。
我讨厌自己的多虑。

八月，应该很忙吧？！








学者离开你，我会活得更好。

离开了你，耐心等待值得的人。

可惜，你的冷漠还是会令我痛。

我受不了这样子的对话。

不如我们不相识？


如果有一天我离开了你，你会发现吗？

那时你会不习惯吗？

相处

一直以来，我相信不管是朋友还是恋人的相处时双方的必须共同经营的。
我相信，在这当中，
一定有一个人付出的比较多，另一个比较少，一个主动，一个被动。
你是主动还是被动？

老实说我觉得我是主动的，我认为我自己是可以为朋友的那种人。
可是，从我长大到现在，我真的觉得主动好累。
没错，主动是好事，可是，主动往往会变成配合。
我不知道最近是怎么了，真的好讨厌主动。

我会问为什么是我先开始？
为什么不可以是你先开始？
为什么是我在配合？
为什么只有我在担心,难过？

为什么？


我不是在计较些什么。。。
我也是一个正常的人。
我也会遇到问题，我也会难过。
偶而，我需要一个人来听我诉苦。
可是，很可悲的是，我得到回应是敷衍。
我是要诉苦的人变成听人诉苦。
我能怎样？
只好跟他讲我没事了，其实心里痛到要命。

悲哀吧？


我很讨厌在一段对话里，存在着敷衍。
我受不了的，我会认为你根本不想继续谈下去。
所以，有时候，不是我不要把话继续讲下去，
而是，我害怕我说了，我的回应是冷冷的。
那我何必让我受伤的心在淋雨呢？
其实我只是希望得到认真的对待。
被敷衍的感觉很糟糕，好像被淋了一桶冰水。


每个人都在用不一样的方式在配合另一个人去生活。
不要只会开口一味地要别人配合你的习惯，你的个性，你的缺点。
你想过吗？
世界上没有人有义务去配合你的一切。
是因为朋友，才会去接纳你的好与不好。
不要让你的不好成为人家需要配合你的理由。
每个人都不完美，每个人都在努力变成更好的人。


因为不要让人担心，所以强颜欢笑。
因为知道就算跌倒还是要自己爬起来，所以坚强。

无时无刻的坚强，是很累的。


我累了，我想要有一个依靠，可以吗？



（这只是我自己的心声想法，若伤害了任何人对不起）

你好吗？天气好吗？

也许，我累了。

也许，我醒悟了。

也许，我痛了。

也许，我痛到无所谓了。

也许，你的无所谓让我真的无所谓了。



心在嘶喊哭泣，你不知道。

冷漠像一把刀狠狠地刺进我的心。

曾经，你是我的主轴。

现在，我会脱离轨道了。

因为，我不能再让自己受伤了。



所以，决定，放手了。



地球还是在转，日子还是要过。

我还是我，你还是你。

希望，你不会他一样。

我不想希望到最后我和你只剩

你好吗？

天气好吗？

放手

距离远了，还能拉近吗？

我担心的，你不从不明白。。。

我关心的，你认为不重要。。。

我付出的，你认为应该的。。。

现在，我真的累的握不住了。。。。

我不舍，可是我真的很辛苦。。。。

能不能就一次，换你来担心？

我希望你会，可是我知道那很难。


因为你不知道。=(


我想放手了。

累

我的部落几乎面临关闭的状况了，皆因本人懒惰和我在逃避。

我不知道自己又在逃避些什么，我知道自己不敢和自己讲话了。。。
我知道自己有了些问题，不爱也不敢去面对。。。
我也不知道怎么讲，认为时间久了，问题会慢慢的不见了，其实它还在。
我不知道我的问题可以跟谁讲，或者说，我能对谁说出口。
想来想去，还是部落好了。
部落了，我又怕让一些人看到.
我很矛盾吧？

也许这是我缺乏安全感的结果。
我不知道自己最近到底这么一回事。
是越大越难说出自己的问题，还是怎样？
不了。。。
曾经有朋友问我，我也说不出口。
不是不相信，是心理上的障碍。
过不了自己，自己不愿意太过赤裸裸的。。。


有些东西，我不明白为什么自己会去介意？
其实，我自己知道没有立场去介意。
可是还是会，很讨厌酱的自己。
知道不可以，可是还是做了。
最后，痛的是自己。
不好受，难过。
可是，我能跟谁讲？

我不爱坚强，坚强很累。。。
因为有时候我想找人靠，我找不到。
我很想哭，可是不可以。
我真的希望有一个理解我的人在我身旁，当我累的时候给我靠。

我很愿意去听你的问题，你的担忧，
可是，为什么我有事，我有担心，找你，
你敷衍我？

是我的问题吗？

真的累了。。。=（