相处

一直以来，我相信不管是朋友还是恋人的相处时双方的必须共同经营的。
我相信，在这当中，
一定有一个人付出的比较多，另一个比较少，一个主动，一个被动。
你是主动还是被动？

老实说我觉得我是主动的，我认为我自己是可以为朋友的那种人。
可是，从我长大到现在，我真的觉得主动好累。
没错，主动是好事，可是，主动往往会变成配合。
我不知道最近是怎么了，真的好讨厌主动。

我会问为什么是我先开始？
为什么不可以是你先开始？
为什么是我在配合？
为什么只有我在担心,难过？

为什么？


我不是在计较些什么。。。
我也是一个正常的人。
我也会遇到问题，我也会难过。
偶而，我需要一个人来听我诉苦。
可是，很可悲的是，我得到回应是敷衍。
我是要诉苦的人变成听人诉苦。
我能怎样？
只好跟他讲我没事了，其实心里痛到要命。

悲哀吧？


我很讨厌在一段对话里，存在着敷衍。
我受不了的，我会认为你根本不想继续谈下去。
所以，有时候，不是我不要把话继续讲下去，
而是，我害怕我说了，我的回应是冷冷的。
那我何必让我受伤的心在淋雨呢？
其实我只是希望得到认真的对待。
被敷衍的感觉很糟糕，好像被淋了一桶冰水。


每个人都在用不一样的方式在配合另一个人去生活。
不要只会开口一味地要别人配合你的习惯，你的个性，你的缺点。
你想过吗？
世界上没有人有义务去配合你的一切。
是因为朋友，才会去接纳你的好与不好。
不要让你的不好成为人家需要配合你的理由。
每个人都不完美，每个人都在努力变成更好的人。


因为不要让人担心，所以强颜欢笑。
因为知道就算跌倒还是要自己爬起来，所以坚强。

无时无刻的坚强，是很累的。


我累了，我想要有一个依靠，可以吗？



（这只是我自己的心声想法，若伤害了任何人对不起）

你好吗？天气好吗？

也许，我累了。

也许，我醒悟了。

也许，我痛了。

也许，我痛到无所谓了。

也许，你的无所谓让我真的无所谓了。



心在嘶喊哭泣，你不知道。

冷漠像一把刀狠狠地刺进我的心。

曾经，你是我的主轴。

现在，我会脱离轨道了。

因为，我不能再让自己受伤了。



所以，决定，放手了。



地球还是在转，日子还是要过。

我还是我，你还是你。

希望，你不会他一样。

我不想希望到最后我和你只剩

你好吗？

天气好吗？

放手

距离远了，还能拉近吗？

我担心的，你不从不明白。。。

我关心的，你认为不重要。。。

我付出的，你认为应该的。。。

现在，我真的累的握不住了。。。。

我不舍，可是我真的很辛苦。。。。

能不能就一次，换你来担心？

我希望你会，可是我知道那很难。


因为你不知道。=(


我想放手了。

累

我的部落几乎面临关闭的状况了，皆因本人懒惰和我在逃避。

我不知道自己又在逃避些什么，我知道自己不敢和自己讲话了。。。
我知道自己有了些问题，不爱也不敢去面对。。。
我也不知道怎么讲，认为时间久了，问题会慢慢的不见了，其实它还在。
我不知道我的问题可以跟谁讲，或者说，我能对谁说出口。
想来想去，还是部落好了。
部落了，我又怕让一些人看到.
我很矛盾吧？

也许这是我缺乏安全感的结果。
我不知道自己最近到底这么一回事。
是越大越难说出自己的问题，还是怎样？
不了。。。
曾经有朋友问我，我也说不出口。
不是不相信，是心理上的障碍。
过不了自己，自己不愿意太过赤裸裸的。。。


有些东西，我不明白为什么自己会去介意？
其实，我自己知道没有立场去介意。
可是还是会，很讨厌酱的自己。
知道不可以，可是还是做了。
最后，痛的是自己。
不好受，难过。
可是，我能跟谁讲？

我不爱坚强，坚强很累。。。
因为有时候我想找人靠，我找不到。
我很想哭，可是不可以。
我真的希望有一个理解我的人在我身旁，当我累的时候给我靠。

我很愿意去听你的问题，你的担忧，
可是，为什么我有事，我有担心，找你，
你敷衍我？

是我的问题吗？

真的累了。。。=（